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“敢比你弟弟过得好,你的好日子就到头了”“妈,我知道了”

网络 2020-02-19

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身为女儿就是原罪吗?

在重男轻女的家庭里,父母会把儿子的幸福建立在牺牲女儿的基础上。

女孩一出生,就注定要为家中的男孩而活,她们要为兄弟让出上学机会,要为兄弟省吃俭用买房子,要为兄弟挣钱娶媳妇,还要为兄弟承担赡养父母的全部责任,甚至还有可能为兄弟抚养孩子。

你以为每个女孩都愿意当“扶弟魔”吗?她们不想过好自己的日子吗?

只是她们从小就接受了父母强行灌输的扭曲的观念,才会一心贴补娘家。说起来,她们也是重男轻女现象的受害者。

虽然一直以来我们都说“生男生女都一样”,但在很多父母心里,男孩女孩还是不一样的,重男轻女畸形的育儿观念,依然在现在这个时代迫害着女孩的成长。

有的家庭在刚生下女儿后,嫌弃得想丢掉,但转而一想,先有了女孩,如果再有个儿子,那是最好,因为这样能够保持家庭收支的平衡,也能减轻家庭的经济负担。

如果只有一个儿子,所有的重担就会全压在父母身上。有了女儿,就又多了一个经济来源。

女儿从小是被当成劳动力、当成亲情的人质来养的,儿子才是当成宝贝来娇惯的。必要的时候,可以牺牲女儿,让儿子获益。

去年在四川,发生过一起为救儿子转让女儿的事件。

双胞胎中的儿子患上了白血病,父母决定卖女救儿。

父亲一手抱着4岁的女儿,一手举着转让女儿的广告牌,站在街头等买主。

虽然这家人的遭遇值得同情,但要知道,救儿子和卖女儿却是两种不同性质的事件。一句救儿心切,说得那么理直气壮,实则是在父母心里,女儿和儿子的地位是不一样的。

虽说后来那家人解释,并不是真心想卖女儿,只是想以此为噱头,引起更多人关注。但此举在女儿心里会造成什么样的伤害,当她懂事以后,得知自己曾被父母作为商品出售,她的心里会有什么样的想法。

这些并不是父母一句考虑不周所能弥补的,因为不是考虑不周,而是根本没有为女儿考虑。

成年后的女儿因为原生家庭的束缚,丧失自己的生活,只为亲人而付出,却并不能得到亲人的感激。

读者晓洁在看了昨天那篇文章后,连夜给我留言。她说齐蔚父亲的遭遇,她真的能够感同身受。她是女儿,她受到的是重男轻女思想的伤害。她在家庭里承受的,就是齐蔚父亲承受的一切,受欺压受盘剥。

不同的是,齐蔚父亲可以狠心与父母亲人断绝联系,而她,因为是女人,心肠柔软,才一直委屈自己。

但她现在不想再受这个委屈了,再这样下去,自己的家也要不保了。

晓洁并没有告诉我小时候她受过父母怎样的对待,她给我讲述的故事是从她恋爱、结婚开始的。

因为父母要供养弟弟上学,所以晓洁没有读完高中,在她高二的时候,就跟着家里的长辈出外打工了。挣到的钱大部分都寄回家里。

20岁那年,她遇到了同在打工的邵亮。两人谈起了恋爱。

邵亮是个脑子很活泛的小伙子,他从打工的工厂生产项目中发现了商机。他们厂在其中一个生产环节中,需要一种原材料。而那种原材料在邵亮的家乡,还没有人发现它的价值。于是邵亮动员晓洁跟他回家乡,去收购这种原料。

两人去了邵亮的家乡,经过两年的辛苦劳作,他们终于打通了稳定的供货渠道,赚到了钱。

邵亮便上晓洁家提亲。晓洁母亲不愿意女儿这么早结婚,其实也是不愿意这么早就少一个劳动力,便开出了很苛刻的条件,要邵亮帮他们家把祖宅重新翻盖,还要了彩礼30万,想吓退邵亮。毕竟30万彩礼,在当时晓洁的家乡,算是天价彩礼了。

晓洁很早外出打工,接触到外面的新思想,对母亲这样的做法很不认同,再加上她知道,邵亮的钱是她和邵亮辛辛苦苦赚到的,就想劝说母亲,但是一直顺从母亲的惯性,让她没能开得了口。

而邵亮呢?因为他很喜欢晓洁,对丈母娘的条件,他倒是满口答应。

婚后,晓洁和邵亮的日子过得很美满,因为他们的生意主要在邵亮家这边,所以就常住在婆家。但晓洁母亲却要求他们在晓洁家所在的镇上买套房子,让他们也要经常回这边住住。

晓洁还很感动,认为是母亲想她了,想让她离自己近一些。可后来才发现,母亲只是方便自己能够随时找到晓洁,当面要钱而已。

你们有没有发现,家庭中最受忽视的那个子女,往往是最能干、最努力,也最有成就的,相反,那个从小被父母捧在手心里长大的孩子,却是越长越“残废”。

晓洁弟弟就是那个废掉的孩子。当时,学习好的晓洁被父母牺牲掉,来成全儿子。但儿子却没有大的出息。虽说也是大学毕业,却是那种花钱就能上的大学,毕业之后找不到工作,呆在家里玩游戏。

为了让弟弟早点成熟,家里为他订了一门亲事。对方父母了解到晓洁弟弟是这种情况,怕自家闺女吃亏,向晓洁母亲要了一套房子和50万彩礼,还明确说,没有嫁妆带过来。

晓洁母亲只有答应。不答应不行啊,这是唯一愿意嫁女到她家的人家。

父母年龄越来越大,挣钱也越来越力不从心,稍稍富有一点的晓洁就是一块“唐僧肉”,全家人都盯着。

迫于母亲和弟弟的压力,无奈之下,晓洁把自己在镇上那套房子转让给了弟弟,还重新装修了一下,50万彩礼如数给了对方,还答应承办婚礼酒席。

晓洁自认为自己做得已经很好了,弟弟倒没说啥,可是母亲不满意。

母亲认为晓洁应该买一处新房给弟弟,而不是转让她的旧房,为这和晓洁吵了好几架。晓洁对母亲说,她现在确实没有那么多钱。

母亲气得跟晓洁翻脸,她还对晓洁说:“你们出这么点钱,太少了,才花了50万,还有脸来参加婚礼?你们一家还是不要来了。”

晓洁气得真的连婚礼也没参加就回婆家了。可笑的是她自己掏钱办的婚礼,自己还不能去参加。

邵亮也很生气。他劝晓洁,以后娘家有什么事,都不要理会了。自己是挣了些钱,自己出钱给弟弟也并不想要回报,但连婚礼都不让参加,确实有些过分。

晓洁母亲真的是说话算话,说不让晓洁回家,还真不让她回家。有时晓洁也想回家看看,但母亲说,想来也可以,但每次回娘家前,必须先给弟弟汇10000块钱,才能回来,否则免谈。

为什么两边关系如此之僵?

在弟弟结婚后,晓洁就常住在婆婆家,母亲很少给她打电话,但只要打电话就是要钱。晓洁就挑电话接,10个电话只接7、8个,自然给娘家的钱就少了。

娘家人恨晓洁现在给钱给得少了,就想出这样的招。想回娘家吗?想回就给钱。

母亲甚至还说:“晓洁,你和你老公,要是敢过得比你弟弟好,你们的好日子也就到头了。”

晓洁很伤心,哪有亲生母亲咒自己女儿没有好日子过的,这到底是什么样的母亲啊!不过就因为自己是女生,想过好自己的日子,母亲就对自己有这么大的敌意。就因为自己对母亲不再如小时候般言听计从,母亲就能如此讨厌自己,不过也是因为自己是女生。难道身为女生就是原罪吗?就不能再享受到父母的关爱吗?就一定要成为全家人的牛马,而不能有自己的生活吗?

晓洁最后说,她不会再像以前那样对待娘家了,该尽的义务自己会尽到,其余的她再也不会出面了,还是专心过好自己的日子吧,她还要感谢邵亮能够理解她,没有过多责备她。

也许晓洁的行为在母亲看来就是对娘家的背叛。

不过,心理学家曾奇峰曾说:“背叛就是成长。”

离开那个被束缚的原生家庭,女生才有可能过上独立自主的生活,才不会被绑架被压榨。

独立,应该成为每个女生的品质。它在给女生独享的人生之外,还给依附在自己身上的父母、兄弟一个更完整的人生,让他们对自己的人生负起应有的责任。

人生而平等,但对于生长于重男轻女家庭的女生来说,最大的不平等来自于生我们的人。你是否有勇气去对抗他们、对抗到什么程度,也就意味着你将获得什么程度的自由与完整的人生。

文 | 禾田飞歌 图 | 来自网络,如侵必删

END

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